Юмор
***
Психология юмора
***
10 признаков того, что Вы - психолог
1. На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова.
2. Вы считаете лучшим способом знакомства предложить понравившемуся человеку пройти психологический тест.
3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Фрейду.
4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете ему, что это самый правильный маршрут!
5. На вопрос «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, отвечаете: «А как вы думаете?» Хотя вы не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!
6. Услышав жалобу полной женщины, что ее обозвали толстой коровой, вы говорите, что это ей просто завидуют!
7. После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг недооценивает ваши достоинства!
8. Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передргивает, когда она рассказвыает анекдот.
9. После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.
10. В каждом встречном вы подозреваете выпускника психологического факультета.
***
У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
***
Психиатр спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- У меня в квартире волки кашляют!
- С этим к ветеринару! Следующий!
***
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
***
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
***
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
***
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
***
Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
***
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у нее движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
***
Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.
***
В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...
***
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.
***
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
***
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
***
Вы знаете, что такое рефрейминг? Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике.
***
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
***
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то это навязчивость.
***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист - приближающийся поезд.
А машинист - трех придурков на рельсах.
***
Откусив кусочек яблока, гораздо приятнее увидеть целого червяка, чем его половинку.
***
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
***
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение - нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.
***
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
***
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...
***
Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»
***
Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
***
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, потусоваться.
***
Непременно сочиняйте афоризмы - они очень облегчат работу вашему психотерапевту...
***
Однажды Анна Фрейд подходит к отцу и говорит:
- Знаешь папа, мне тут приснился странный сон. Приходит ко мне Адлер с кривым зеленым бананом, но его общество мне почему-то не нравится. Потом приходишь ты с переспелым, подгнившим бананом, но и от тебя мне хочется уйти. Затем, появляется Юнг с большим желтым спелым бананом, как вдруг я влюбляюсь в него и мы вместе уходим. Скажи мне, что значит этот сон?
- Знаешь, - отвечает Фрейд, - иногда сны снятся ПРОСТО ТАК...
***
Подходит Анна Зигмундовна Фрейд к своему папе и говорит:
- Папа, папа, этой ночью мне опять приснился банан!
- Ничего, доченька, иногда даже банан может быть просто бананом...
***
Вопрос: сколько психологов нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: один психолог. Но лампочка должна очень сильно захотеть вкрутиться!
***
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
***
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
***
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
***
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
***
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
***
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..
***
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
***